メタモルフォーゼ
4年前のブログに奇跡的にログインできたので、せっかくだから書いてみようと思う。
メタモルフォーゼって、プリキュアの専門用語だと思ってたんだけど実は色々な所に使われているのを見て調べたところ、「変身」っていう意味があるんだって。
ブログを見返してみるとこんなこと思ってたんだなーとか私こんなことで悩んでたんだなーとか、小っ恥ずかしい気持ちよりもおもしろさが勝った
あの頃の私よ、大丈夫。今はそれなりに幸せだよ。
部屋の掃除が中々できないのも、お金がたまらないのも、ずっとつづけている仕事が嫌で仕方ないのも何も変わらないけれどね、上京したばかりのあの頃の自分と比べてみると気づかぬうちにすこし大人になった気がしたよ。
4年後はどうなっているのだろうか。仕事、家庭、きっとこれから人生の様々なターニングポイントが待ち受けていると思うけれど、持ち前の「どうにかなる精神」を発揮して上手な選択をしてくれているであろうと信じるね。
おわり。
#6 ぬくぬく
８月も後半に差し掛かっております、寒くて夏も終わりそう
2週間くらい実家に帰って今は大都会に戻るバスに揺られています
渋滞にはまってクソほど暇なので今回の帰省を語っていきたいと思います。
夏の実家はとにかく治安が悪い。
台所に30分いようものなら10箇所は蚊に刺されてる
爪先にも満たないちっちゃい虫がサラダのドレッシングに特攻して溺れて死んでた、汚い
夜電気を消してケータイを眺めてたらちっちゃい蛾みたいなのが集ってくる
最近はネズミも不法侵入してくるらしい最悪だ私はネズミがこの世で1番嫌いだ出来ることならディズニーいってもミ○キーに会いたくない
築50年以上経ってる実家はもう人間のものなのか他の生き物のものなのかよく分からない
マンションじゃ夜中、輩の叫び声と救急車の音で煩かったけど、実家は実家で発情期の猫の声と虫の声が煩い、煩いけどいいよね。
都会の電車の中の汗くっさいおじさんたちと違ってなんかこっちのおじさんたちは臭いけどもうちょっと健康的なにおいしてる、よくわかんないや
相変わらず父は口煩くてすぐ機嫌損ねるし弟達はニコチンに侵食されてたし永遠に喋ってた。妹はほんとにお前5歳児かってくらい言葉遣いが悪いし母は私の話をずっと聞いてくれた。
両家ジジババは１ヶ月の生活費ぐらいのお小遣いくれる、ほんとにありがたいしこれがあるから帰るよね。
久しぶりに高校の時のクラスで集まって夜中まで騒いだのもすっごく楽しかった。
みんな私をよく知ってくれてるから居心地が半端なく良い
やっぱり一人暮らし大好きだし実家嫌な事のほうが多いけど安心できる人達に囲まれてぬくぬく甘えて楽しかったです
月曜からの仕事、考えるだけで鼻血でそうなくらい嫌だけどやるしかねーな
おわり。
#5 あなたと痛みを分かち合いたい
今を生きる女性の皆様、こんな経験したことありませんか、
✓お腹が痛い
✓腰が痛い
✓吐きそう
✓お腹がゆるい
✓イライラする
✓死にたい
全部当てはまる皆様、答えをせーのっ
「「「「生理痛〜〜〜」」」」
ハイお見事ハイ素晴らしいハイ死にたい
お察しの通り只今私絶賛出血大サービスなんですけど、真夏なのにカイロ貼ってます、エアコンつけてカイロ貼ってます。マジきついマジで痛いマジ卍。
どんくらい痛いかって言うとね、もうアレですよ腰にヒビ入って今にも砕けるか砕けないかスレスレ、お腹は今にも上下から汚物が飛び出そうお食事中の方すいませんでした。
あーもう誰か摩ってくれ、あーもう誰か側にいて、あーもうほらすぐメンがヘラる。
で、いつも思うんですよ、私だけじゃないと思うんですよ、世の女性みんな考えたことあると思うんですよ。
「ちょっと男子〜！この痛み味わって！！！」
どう？思ったことない??
アイツらまじでさ「生理はしょうがないよ、大丈夫??」とか口だけ言っといてぜってーめんどくさいと思ってるからな、所詮生理痛なんてって思ってるからな、ほんとふざけんな経血カバンにぶち込むぞ。
まじで1回、10分でいいから味わって欲しい。
お願いそういう機械作って欲しい。
痛みを味わい足掻き苦しんでほしい。
未来は君達に託したよ。
薬が効かねえまじで。
おわり。
#4 夏フェスはエモい
スーパーご無沙汰どうもこんばんは
半分ブログの存在忘れかけてたけどさ、思い出したよ
先日夏フェスに行ってまいりました。そう、夏の幕開け。
うぇいうぇい楽しかったわけなんですけどそこに出てるバンド、その他最近売れかけてるバンド、同世代増えてきたよねって。
えー、この人達ほんとに私と同い歳??それでこの詞書けちゃう??どんな泥沼恋愛してきたんですか??どんな荒波くぐってきたんですか?？同じ年月生きてきたはずなのに人生レベル違いすぎないですか?? みたいな。
かっこいいなぁ、響くなぁ、凄いなぁと思いながらもちょっとショックだった。
そういうのみるといつも私は高校時代のバンド、もっとちゃんとやってたらって後悔する。あとその時のバンドで今何の曲コピーしたいか妄想してる、寝る前とか。
音楽でもスポーツでも同世代の人達が活躍してる今、私何してるの、周りの友達もなんか海外行ったり大きな大会で優勝したりしててさ、私何してるのって最近強く思うようになりました。毎日必死にあがいて頑張ってるけど夢は無いし将来のことなんて考えたくもない、実は全然頑張ってないじゃないですか。
なんでお金なくて三日連続ハヤシライス食べてるんですか。
いつか自分も夢見つけて花開いたらいいよね、何かしらで。地球救ってみたり。あと結婚したい。
そんな将来に悩む19歳の私たちあなたたちにこの1曲をお届けします
こんなこと書きたかったんじゃなかったんだけどな、なんだっけな、
おわり。
#3 金欲食欲
帰り道、知らない男の人に
「ねえねえ、お姉さんの隠し芸見せてよ、俺今度会社の飲み会で隠し芸やらなきゃなんだけど微妙だからちょっと見てくれない？？」
って話しかけられた。知らねーよ、でもちょっと見たかったかも。ということでご無沙汰しております。こんばんは。
最近は社会の渦に巻き込まれ生活2年目、怯えた毎日を過ごしています。皆様いかがお過ごしでしょうか。
さて本題です。
人間というものは生きているだけで金がかかる。
私は一応週５で働いているが時給換算すると速攻病める程度の賃金しか貰えず、加えてその半分は学費に持っていかれる。
昨日も大学の噴水には私達の学費が優雅に流れていた。fxxk。
そのくせ私は偏差値が低いから行きたいライブやイベント、飲み会に物凄い金を費やす。
何故3000円のチケットは何とも思わずセブンイレブンに払いに行くのに300円の洗剤を買うのを迷うのか。私はバカだ。
さらにさらに最近爆発的な食欲により食べても食べてもお腹が空く。食費が半端ない。
いいよな、実家暮らしは。どんなに金欠でも家に帰れば食料はあるんだから。温かいご飯が待ってるんだから。
という訳でスーパー財政難に陥った私、バブルが弾け、リーマンショック、折角のGW、折角の九連休、本当はフェスのひとつやふたつ、行きたかったが実家に帰らせて頂きます。
(目的は小遣いの収集)
そういえば去年のGWもこんな感じだったな。
学習しようよ。
おわり。
#2 狙い撃ち～
電球の切れた暗闇の浴室で風呂に浸かりながら寄せる。
今日上司に「この電報、センスよく飾り付けて」と仕事を頼まれた。
その上司はとても怖いというか、厳しいというか、無駄を許さない人だからこっちはもう緊張＆緊張、略して緊＆張ですよ。
さらにセンスがすこぶるよい、細かい作業がとても上手いから「は、私に任せちゃってもいいの、どうなっても知らんぞ」みたいな気分で仕事を進めていた。
私はそういうデコレーションみたいなの、すごく冴える日と人並以下以下の日の差が激しいからほんとにこういう作業を任されるのは不安なんですよ。
そもそもセンス良くって、私のセンスでいいの？あなたのセンスに合わせるの？ともうプレッシャーでいっぱい、心がいっぱいで
不安だから目の前でやれと言うもんだからなんかの試験、むしろ試練を受けているような気持ちだった。
こんな気持ちだからやはりうまくいかないもんで、だんだん上司も気分が悪いのがオーラで分かる。人って本当にオーラとか見えるんですね、もうオーロラで言ったら真っ黒で見えないようなオーラですよ、もう何言ってんだ私。
結局定時になり急ぐ仕事じゃないからと退勤を迫られた。
帰りに文具店を巡り良さそうな物を探してみたが無く、明日はきっとブラックフライデー。
嗚呼、明日が怖い、憂鬱だ。
そもそもセンスってなんなんでしょうか。
我らかWikipedia大先生に伺うと答えはこうだ。
は。
美的感覚、感性…五感。
美的感覚、無いと思うよ、私にはそんなもん、上司よ、どう考えても私に頼んだのは間違えですよ、早く気づいてください。
話は変わるがさっき自分の昔のInstagramを見ていたら一眼レフを持っている今より写真は綺麗で輝いてて楽しそうだった。
楽しさなんて今とそんなに変わらないはずなのに、なんか、今の暗さと違って明るかった。
今思えばあの頃の私はなんも考えていなかった気もする、ただ、今の楽しい瞬間が納められていたんだ。
自撮りの盛れてる盛れてないなんて関係ない、見るに堪えないクッタクタの笑顔がそこにはある。
今の私は狙いすぎなのかもしれない、どうしたら「いいね」が貰えるかだけを考えて考えて投稿して四番空振り三振。
そういうことだ。
だからね、話を戻しますと、上司のセンスに合わせて合わせて空振り三振はとても痛いから、自分の感覚を信じて狙わずツーベースヒットしたいです。ホームランじゃなくたっていいんだ、たぶん。
そんな感じで明日は頑張りたいなと思いました。狙わずに。
明日、知り合いはWBC見に行くんだってさ、いいな、
というわけで湯も冷えて来たからまた今度。
おわり。
#1 未
ブログを始めてみた。
私は周りから個性が強いねって言われることも少なくないが最近になって思うのは「え、私って自分持ってなくない？」って。
他人と違うのは嫌だって思いながら実は流されやすかったり、カッコイイと思う他人の事を真似してみたり、こんなことしたら、こんな事言ったらかっこいいんじゃないか、「いいね」を貰えるんじゃないか、え、もしかして？自分ってミーハー？ってSNSに溺れながらいつも感じている。そんな自分から今抜け出したくて堪らないのだ。
もっと自分らしく、恰好良く。
だから今感じていることを書き出し、吐き出す場が欲しかった、そうすれば「自分らしさ」が少しは見えてくるのではと思った。
それをこうやってブログという形にするのは私の脳が足りなくてこういう方法でしか思いつかなかっただけだからだけど。
私は決して文章書くのは好きだけど上手くはないし、
数年後見返した時、え、私こんなこと書いてたのって恥ずかしくなるかもしれないけど
語彙力ある人ってかっこいいし
あ、昔私ってこんなこと思ってたんだ、こんな人間だったんだって見返すのも悪くないと思うの
自分が本当にかっこいいと思えることをちゃんと、自分言葉で、別に誰にも見てもらえなくてもいいからまたSNSに頼って正直に綴っていければなと思います。
本人特定出来ても恥ずかしいから秘密ね😉
おわり。
